Wie den Betrachter ansehen, wenn man am Morgen nach der Party in der Küche aufwacht – das sollte man natürlich trainieren, klar, ganz wichtig, ja das sollte schon in der Schule gelehrt werden, denn man lernt ja für’s Leben, und das ist hart genug.
So lange Sie so altmodische Worte wie “Busen” gebrauchen, müssen Sie wohl auch mit dem flotten Feger leben, mal ganz abgesehen davon, daß ihre flotte Garderobe schon ein bißchen 50er-like ist, Ihnen aber ganz selbstverständlich prima steht. Krieg ich jetzt eine gewischt? Mit dem Jammerlappen?
Mit der zeitlichen Einordnung des Kostümchens haben Sie voll ins Schwarze getroffen, insofern muss ich jetzt wohl mein Mäulchen halten, anstatt Ihnen eine zu wischen! Aber nur verschoben, nicht aufgehoben! ; )
Sehr schöne Strümpfe. Und um ihren schnurgeraden Nasenrücken (nicht nur) beneide ich Sie direkt ein wenig. Schön wäre es, wenn Sie die Mineralwasserkästen in einen Stapel malerischer alter Rotweinkisten verwandeln könnten.
Um den bin ich, glaube ich, noch nie beneidet worden. Premiere!! Darauf trinke ich ein Glas Gänsewein! Und auf Ihren Nasenrücken, liebe Frau Wie, ganz egal, wie er geschnürt ist! : )
Das ist sehr liebenswürdig von Ihnen, ich werde es meinen Nasenrücken wissen lassen. Irgendwie bin ich auf meinen ja auch ein bissl stolz. Nicht jede die ihre gebrochene Nase in einem Tiroler Hochtal eingeschneiterweise selber schienen muss, kann mit einem Ergebnis wie dem meinen aufwarten. So werde auch ich ein Gläslein erheben (ein schlankes Wässerlein oder Dramahydrochlorid oder wie das Zeug heißt …), Wein kann ich derzeit erst liegend im Bett zu mir nehmen, da er mich nach den ersten paar Schlucken eh aus den Latschen haut.
Ups… das klingt aber eher nach Bettschuhchen als nach schönen Strümpfen momentan ….
Gute Besserung! Ich selbst hab’ gerade mal wieder Vorsprung vor dem Virus in meinem Gekröse. Bis er mich wieder einholt. Oder auch nicht – wir werden sehen, wer die größere Ausdauer hat.
übung macht die meisterin.
ist die pose einer spinne, einem einbrecher, oder den alltäglichen verpflichtungen geschuldet.
Fest steht: die Pose ist immer schuldig! ; )
Oh – Om… : )
Aber nur halbhändig… : )
Wie den Betrachter ansehen, wenn man am Morgen nach der Party in der Küche aufwacht – das sollte man natürlich trainieren, klar, ganz wichtig, ja das sollte schon in der Schule gelehrt werden, denn man lernt ja für’s Leben, und das ist hart genug.
Sie haben die Lage sofort richtig interpretiert, ganz offensichtich aus eigener Erfahrung schließend, gell?
Nein, nein, so ein flotter Feger wie Sie bin ich natürlich nicht! Ich finde immer noch (m)ein Bett 😉
“Flotter Feger”?? Sowas nenne ich eine Instant-Zeitreise in die 50er Jahre! Wenn Sie mich jetzt noch “patent” nennen, kriegen Sie eine gewischt! ; )
So lange Sie so altmodische Worte wie “Busen” gebrauchen, müssen Sie wohl auch mit dem flotten Feger leben, mal ganz abgesehen davon, daß ihre flotte Garderobe schon ein bißchen 50er-like ist, Ihnen aber ganz selbstverständlich prima steht. Krieg ich jetzt eine gewischt? Mit dem Jammerlappen?
Mit der zeitlichen Einordnung des Kostümchens haben Sie voll ins Schwarze getroffen, insofern muss ich jetzt wohl mein Mäulchen halten, anstatt Ihnen eine zu wischen! Aber nur verschoben, nicht aufgehoben! ; )
Huh, ich wappne mich schon mal, hört sich ja gefährlich an!
Ach, Sie wissen doch:
Katzen, die schwatzen, kratzen nicht!
Sehr schöne Strümpfe. Und um ihren schnurgeraden Nasenrücken (nicht nur) beneide ich Sie direkt ein wenig. Schön wäre es, wenn Sie die Mineralwasserkästen in einen Stapel malerischer alter Rotweinkisten verwandeln könnten.
Um den bin ich, glaube ich, noch nie beneidet worden. Premiere!! Darauf trinke ich ein Glas Gänsewein! Und auf Ihren Nasenrücken, liebe Frau Wie, ganz egal, wie er geschnürt ist! : )
Das ist sehr liebenswürdig von Ihnen, ich werde es meinen Nasenrücken wissen lassen. Irgendwie bin ich auf meinen ja auch ein bissl stolz. Nicht jede die ihre gebrochene Nase in einem Tiroler Hochtal eingeschneiterweise selber schienen muss, kann mit einem Ergebnis wie dem meinen aufwarten. So werde auch ich ein Gläslein erheben (ein schlankes Wässerlein oder Dramahydrochlorid oder wie das Zeug heißt …), Wein kann ich derzeit erst liegend im Bett zu mir nehmen, da er mich nach den ersten paar Schlucken eh aus den Latschen haut.
Ups… das klingt aber eher nach Bettschuhchen als nach schönen Strümpfen momentan ….
Gute Besserung! Ich selbst hab’ gerade mal wieder Vorsprung vor dem Virus in meinem Gekröse. Bis er mich wieder einholt. Oder auch nicht – wir werden sehen, wer die größere Ausdauer hat.